Sandal, sa Bull.

Jag hatar Dan Brown. Inte nog med att karln misshandlar historier som faktiskt skulle kunna bli riktigt spännande om han inte skrev så fruktansvärt platt. Han har dessutom fått en massa efterföljare. Nu ger förlagen ut vilken skit som helst, bara det handlar om religion, galna munkar och gömda hemligheter. Alltid med en referens till DaVinci-koden på baksidan.

I Den siste tempelriddaren, stormar fyra utklädda ryttare in på Metropolitanmuseet vid galapremiären av Vatikanens utställning. De halshugger en vakt, skjuter folk, stjäl Vatikanens utställda skatter och en av ryttarna tar en mystisk kodmaskin. När han tar den passar han förstås på att stanna upp och citera latin. (Jo, men visst! Självklart! Det är ju precis vad man gör lite då och då.) Detta gör han precis framför den vackra blonda och enormt begåvade kvinnliga arkeologen. Nääähää, vilken överraskning!!? Sedan rider de ut på sina hästar och kommer undan i Central Park.

Efter denna trovärdiga inledning blir det bara värre. Den blonda arkeologen och en stilig FBI-agent ger sig ut på en jakt över världen och hittar inte bara kärleken utan också …”en häpnadsväckande hemlighet som kommer att skaka den religiösa världen” No shit, Sherlock? 

Jag funderar allvarligt på att skicka Silith Bang till förlaget. Eller till Dan Brown… Någon borde straffas!

Engelska deckare hör sommaren till. En sommar utan Morden i Midsomer, är ingen riktig sommar. Hur urusel serien än är. För det är den ju. Tittaren lämnas helt utan ledtrådar och logiken är obefintlig. Välj valfri bifigur som knappt har varit synlig – det är troligtvis mördaren!  

Men nu var det ju sommar igen och en engelsk deckare låg på sängbordet. När ingen ser av Elizabeth George. Jag började och försvann snabbt in i den typiskt engelska miljön och gladdes över att åter umgås med Barbara Havers och Lord Lynley. I den här boken jagar de en seriemördare som dödar unga pojkar och bränner deras händer. Kan det bli mysigare?  

Varför har jag inte läst George på så länge, funderade jag medan jag petade i mig choklad med ena handen och bläddrade med den andra.

Efter ett tag kom jag på varför! Total depression. Varför skall alla hennes figurer vara så fruktansvärt olyckliga? Nu tar hon dessutom livet av den enda positiva personen i hela serien. Vad är meningen? Visst, livet är ett helvete, jag instämmer. Men inte hela tiden och inte för alla, samtidigt. Kan inte någon få vara lite glad? Bara lite?  

Jag läste Tjuvarnas marknad av Jan Guillou för ett tag sedan. Det var inte någon av hans bästa, men ändå roande med de väntade sarkasmerna om rika ungdomar. Vem gillar inte kommentarer om att någon ser ut som om han har kammat sig med en fläskotlett? Den som har funderingar på att köpa ett slott eller en herrgård får dessutom bra tips om hur man slipper skatt. Det kan ju vara jättebra att veta ifall man skulle råka vinna på Lotto eller så.

Men, för det finns ju förstås ett sådant, av någon anledning har Guillou bestämt sig för att lägga in en kärlekshistoria. Med sexscener. Ur ett kvinnligt perspektiv… Huuuu! Love is a good thing, visserligen. Men inte när man ägnar sig åt högläsning! Jag erkänner villigt att jag hoppade över ett par sidor där.

Guillou skall inte skriva om sex. Det ger läskiga associationer. Det är som när man var liten och tänkte på Kungen. Efter övertygande argumentation från mina föräldrar fick jag gå med på att han antagligen bajsade precis som vanliga människor. Men jag ville verkligen inte tänka på det.

De som verkligen tror att det finns plåster som kan suga ut fett genom fötterna…

Grattis Lillemor! Du har verkligen gett de abnormt lättlurade ett ansikte genom att gå ut i Aftonbladet och berätta.

Men jag hoppas ändå att du får dina pengar tillbaka. För jag har nämligen en mycket bättre produkt att erbjuda dig! En balsamkräm som du arbetar in i håret innan du går till sängs. Denna vetenskapligt framtagna produkt kan dra ut ut så mycket som 2 kilo fett genom dina hårsäckar under natten. På bara några veckor så kan du ha förlorat så mycket som 3.000 kronor. Detta är bevisat!
Och inte nog med det! Om du beställer nu så får du inte bara en hink balsam, du får också en flersidig instruktionsbok och en snygg nattmössa i äkta latex.

Skicka pengar nu!

Det verkar finnas mängder av självutmämnda  modeexperter på nätet. Många känner sig tydligen manade att varje dag visa foton på vad de har valt att ha på sig. Tack för det! Intresseklubben noterar.

Mina kunskaper om mode och stil är i stort sett obefintliga. Men varför skulle jag låta sådana petitesser hindra mig? Här kommer alltså några små stiltips att tänka på i värmen:

1. Om dina överarmar fortsätter att gunga flera minuter efter att du slutat vinka - så är tiden för ärmlöst förbi.
2. Om du jobbar på café så vill jag inte se din navelpiercing. Framför allt inte om du är över 30 och har fött barn nyligen.
3. Cykelbyxor är inte snyggt. Det har aldrig varit snyggt och det kommer aldrig att bli snyggt. Det är framför allt inte snyggt på de enda människor som bär dem. De vars BMI överstiger deras IQ.
4. Riktigt korta shorts kräver inte bara snygg rumpa - de kräver också väl förankrade trosskydd. Ett trosskydd som sticker ut ur shortsen är inte ens hälften så snyggt som det låter.

Jag har en gång fått in tandkräm i ögat. Jag trodde inte att något kunde vara mer smärtsamt. Jag hade fel…

Nej Fredrik! Du har inte problem med fläckar! Du har problem med att dina läpprörelser inte är synkade med din röst.
Detta beror antagligen på att du inte ens heter Fredrik Berg utan är en dubbad jävla tysk!

De fårskallar som köper Silith Bang får antagligen precis vad de förtjänar. Så det är inget problem. Det som retar mig är de företag som är ansvariga för att den där skitreklamen visas på TV. Istället för det rejäla kok med gruppstryk som de förtjänar, så får de antagligen betalt.

Sandal! Om jag inte var så lat, så skulle jag skicka brevbomber. Och då skulle somliga företag få veta att de levde. Men inte så länge…