Sandal, sa Bull.

Nudistflyg.

I Tyskland. Så klart.

Jag har inte alls fördomar. Jag har rätt.

Han har minsann inte rökt hasch. Vad Roy Arad än säger.

Jag tror på dig Roger. Det måste krävas betydligt tyngre grejer för att tänka fram den där utstyrseln. Den räcker som garanti för mig.

Jag hade tänkt gnälla lite över mitt behov av en tvättid. Och berätta om det obehag ett par fotbollsstrumpor med dålig resår kan orsaka under ett affärsmöte. 

Men så läste jag det senaste inlägget på Banalbloggen. Och artikeln i Expressen.

Jag tar en Alvedon och återkommer imorgon istället.

Precis när jag släpper taget om den använda pappersnäsduken vaknar hjärnan till. Papperskorgar är inte gula. Och de har inte en lucka. Och man måste inte stoppa in handen långt in i lådan för att bli av med skräpet.

Som om posten inte hade det jobbigt nog…

Förlåt. Den enda rimliga förklaringen är att jag har börjat komma sanningen på spåren och att myndigheterna nu bestrålar mig för att få mig att glömma.

Imorgon är det jag som skaffar foliehatt. Klädsamt.

Aftonbladet försöker lura i sina läsare att Nasa skulle ha bilder som visar att det finns liv på mars.

Vilket trams! Det där är ingen utomjording - det är ju en amerikan som sitter och vilar sig i godan ro.

För USA har hemliga militärbaser på mars. Minsann. Det läste jag igår.

TV-licensen engagerar. På Metros insändarsida är LTC upprörd över att SVT argumenterar utifrån pressfriheten.

Om de nu är så oberoende, varför hör vi aldrig något om viktiga ämnen som ufon?

Ufon? Och människor över 12 år som bryr sig? Nu, idag, verkligen? Det här var jag ju tvungen att undersöka.

Vänner! Det finns en hel värld av weird people därute. Jag antar att Tidningen Varför är vana efter att ha suttit och svarat i Aftonbladets dårtelefon, men jag är som ett barn i en godisaffär. Akillerim all over the place…

Om någon frågar efter mig så är jag i la-la-land.

1. Guadeloupe
2. Praslin - Seychellerna
3. Koh Samet
4. Åland
5. Båstad

Fantastiskt fint. Och trevligt. För det har jag skrivit.

Hoppas att det är sant.

Men se. Nu har någon blivit kränkt igen.

Och har polisanmält… Och går ut i Expressen med det…

Skaffa en krisgrupp redan nu, kompis. Ifall jag skulle råka hitta dig.

Jag har blivit utmanad av M.

Butterfly effect, alltså. Gå tillbaka i tiden och ändra något för att på så vis påverka framtiden.

Jag har tänkt. Länge. Vad skulle jag kunna göra som skulle hindra att historien frambringar saker som; telefonförsäljare, reklam, spammare, nöjesjournalistik, modebloggare och clownen Manne?

Jag ser bara en lösning. Jag får helt enkelt gå riktigt långt tillbaka i tiden och klubba ihjäl den första varelsen som någonsin hade en motställd tumme.

Visst. Det blir en del collateral damage. Men fan. Jag tror att det är värt det.

När är man i sina bästa år?

Egentligen?

Jag måste sluta läsa kontaktannonser.